ルナトリウム 200711

あーだめだ。もうだめだ。やっていけない。
こんな絶望は久しぶりだな。
別に創作が立ち行かない、という問題ではないのだが、ひと一人死んでしまったようなあの暗黒がグルグルしている。
本当に駄目かもしれない。でもどうせＯ型ですし何とか出来ます。

最近は、滅多なことではブランニューなもので感動しない、と思っていた。最新アルバム！とか。新連載！とか。どうせオリジナリティ欠いてるさ、へへん。という懐疑がどこかに必ずあった。

事変の「閃光少女」とイースタンの「沸点36℃」、あと髭の「溺れる猿は藁をも掴む」、ゆら帝の「空洞です」「美しい」はヘビーローテーションです。どれもこれも、バンドとしての円熟味がそのまま聴き易さに直結して、技術とか攻撃性がちりばめられているのも分かる、というような体で、すごくイイ。
あと六畳人間が、最近いいと思い始めております。どこかでみたことのある要素をいっぱい使っているのに、それをどうでもよくするエネルギーがある、というのが私見。

昼飯を摂り、日課であるところの、肝油の摂取を済ませた。長生きだけはしたくないなあ、と思うのに健康に気を遣うのは矛盾かなあ、とたまに思う。でも気にはしない。
漱石か誰かが記してた気がするが、大病を患うより、小病をやる方が望ましくないことだとぼくも思う。人間、どうしようもない状況にあれば少ない選択肢からチマチマ行動していく外ないが、ちょっとした不如意にはモノスゴイ苛立ちを覚える。そういうことである。
最近自分がどういう触手の伸ばし方をして物事を愛撫しているかがやっと分かってきていて、自分のクオリアがいとおしく思えている。鼻風邪とか微熱というのは芳しくないノイズだ。多分、健康でないときに「コインロッカーのネジ。」を読んでも、今日ほどの感動は得られんかっただろう。こなみ詔子を知らないのは勉強不足だった。いい作家だ。

知識領域が似ていたり、知的好奇心が旺盛な人間が周りに多いので、最近、人と話す事がとても楽しい。それを幸せなことだと思うし、満足もしている。

そのせいで、夜に一人でいると、気が狂うほど誰かと話したくなる。自分の中で落ち着かない生きものを、誰かの目に曝したいと思う。気の置けない仲だ、と思える人間は多くあるのに、碌に電話もかけられない。
多分、自分の魅力と他人の魅力に気付き始めているのだ。自分には、誰かに与えたいほど素晴らしいものが、ある程度の量、存在するし、分けてくれ！と懇願したいほどの何かを持つ人が、大勢いる。
出来ることなら死ぬまで誰かといたい。吸引し合いたい。自分が一番愛する時間は、一人でいる時間だというのに、そういう欲求だけは一人前である。
そういう考えをするとき、決まって、食欲も知識欲も性欲も昂る。そういう身体なんだろう。

試験的に「日記」を何日か書き続けようと思う。

「ちりとてちん」視聴。中国人を出してくる効果がよく分からん。
しかし師匠の演技力と、草々さんの実直さがバッチシ出ていてイイ。
それに反応して周囲も無愛想になるところに生々しさを感じる。
そそくさと登校、授業の発表に備え予習。
来週、町田康を扱って発表すると予告。不安を覚える。
司会をヒーヒー言いながらこなす。
まともに授業に出るも、大手出版社のセミナーに顔を出し、つまらなさに絶句。
最後の授業に出るモチベーションを断たれ、ダメな友人と駄弁る。
別の友人と共に帰路へ。途中、吉本ばななを購入。持ち金が二百円を切る。治験のバイトを考慮する。
今日の発表で扱った向田邦子のことを話しながら、春樹を批判的に扱い、
三島・古井由吉などを褒め合う。彼と別れる。マガジン、サンデーを立読。
帰宅・食事・ＰＣのモニターがつかねえじゃねえかなめてんのか。
奮闘の後、解決。現在。

学祭において出品したショート・ショートフィルム「結晶への融解」は概ね好評でした。
というのは「意味が分からない」が褒め言葉だからです。
いや、印象に残ったって言ってくれる人も多くいたんですよ。

忙しさがスッと消えると、過去を想う事が多くなってくる。
そんな時、全くリラックスして会話できる友人なんかと話している時を思い出す。
別れた恋人との、もう話す事が出来ない人間とのダイアログを思い出す。
過不足の無い幸せがそこにはある気がする。
過去を美化しているだけかもしれなくても、それに値するメモワールがあることが
幸せである。二十歳にしてこういうことを考えていいのか。

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文学部大学生♂・シュウのモラトリアム日記。詩（投稿自由）とか小説とかもありますよ。

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